— Литвин признался, что постоянно представляет себя на месте Тимошенко. — А все думали, что это делает Ляшко.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 406.
Сын маме говорит: — Мам, можно я банку тушенки открою, есть хочется? — Нет, сынок, это я на кризис запасла! — А сгущенку можно? — Нет, сынок нельзя, тоже на кризис запас. — Эх, скорее бы кризис,тогда уж наедимся!
— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку? — Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.
Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: — СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: — СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...
В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.
Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется своему другу: — Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами, так они непрерывно ругали евреев! — Ну, так что же ты сделал? — Я постарался ничем не выдать, что я еврей.
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши? — Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев. — Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"
Никогда не упускаю шанс упустить шанс.
Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
Сын приходит домой с двойкой. — Папа, только не волнуйся! — Хорошо, только не обижайся!
Ай—фон сам часы переводит на зимнее время? — Да, причем во всех часах в квартире.
— Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
— Только не надо давить на меня!
— Хорошо! Тогда будешь сверху!