Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: — Мамочка, а я посуду помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а я полы помыл! — Молодец, Вовочка! — Мамочка, а у нас кошка беременная! — Молодец, Вовочка!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4051.
Хаим,а как фамилия твоей жены? — Айсберг. — Так это с нее сняли 40 челюскинцев?
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. — Ты почему не стрелял?! — Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя. — Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. — Ты кого подстрелил? — Дикую бабу, товарищ генерал.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: — Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. — А что, он к тому времени сам не докрасит?
Бедные, глупые американские рабовладельцы!... — Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из—за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... — Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.
В пословице не сказано, что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой.
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки—и—и—ся—я—я!».
— Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли! — Но она заплатила за двенадцать!
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит — к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей Разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи — не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь...
— Слушай, а ты со Светкой спал? — Спал. — И с Маринкой? — Да. — Что, и с Веркой?! — Было дело. — Ну ты ваще! Гигант! И как они? — Тоже спали.
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: — Ясновидящий выиграл в лотерею?
— Зима 41—го под Москвой. Из подбитого танка выскакивает немец и прыгает в сугроб. — Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Майка Тайсона спросили, верит ли он в талисманы. — Конечно верю, — ответил Тайсон — иначе я не вкладывал бы перед каждым боем в перчатки подковы.
Это интересно! Оказывается, чтобы ограбить Сбербанк, надо отстоять очередь.
Во время войны. Поймали гестаповцы еврея и русского, посадили в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит: — Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не видел, расстреляю! Задумался еврей и говорит: — Дайте мне пук соломы. Удивился начальник, но приказал принести. Русский подумал и говорит: — А мне дайте карандаш! Пуще прежнего удивился начальник, но дал. Утром приходит в камеру еврея. А у того — соломенные часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются... Подивился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спрашивает: — Ну а ты чем удивишь? Русский отвечает: — Да вот, картину нарисовал. Огляделся начальник, видит — все стены исчерканы. — Что—то я ничего не вижу, — говорит он. — Правильно, — отвечает русский, — Бой в Крыму, все в дыму, и ничего не видно!