На приеме у доктора: — Бабушка, вам нужно сдать анализы. — Какие анализы? — Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!! — Хорошо. Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок. — Бабушка, чем вы тут занимались? — Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4050.
В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальше? Они уберут звук "тыдыщ—тыдыщ"?
Беседуют два полиглота: — Слушай, ты как языки изучаешь? — С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты? — А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю... — Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!
— Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.
Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит: — Да—а—авай я скажу первую часть слова а потом вто—р—р—рую и ты будешь угадовать слово целиком. Второй даун подумал, и согласился... Первый говорит: — Первая часть слова — "ля" вторая часть "гушка", какое слово? Второй подумал и говорит: — Черепаха! Первый даун плача: — Ты знал! Ты знал!
— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Да, личная жизнь.
Приходит папа—людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веревочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: — Папа, папа пришел! А он: — Не будете есть консервы, не получите шоколадку!
Мама Вовочке: — Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь. — А я его экономлю, когда моюсь.
И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
— Извините я на следующей выхожу.
Мир наступит тогда, когда воевать будет некому.
Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны. Его молодая жена спрашивает: — Милый, ты меня любишь? — Дорогая, этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?!
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: — У тебя есть 3 мерседеса? — Нет. — А двух этажная вилла? — Нет. — Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: — Ну что я могу сказать. Бентли конечно можно продать и купить 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы...Сынок это не серьезно.
Она была Ло, просто Ло, по утрам, ростом в пять футов (без двух вершков и в одном носке). Она была Лола в длинных штанах. Но на заводе она была завцеха Степаном Петровичем.
— Откуда фингал под глазом? — Из—за девушки подрался! — С кем? — С женой...
Россия. 2018. Собеседование. — Так, а теперь поговорим о зарплате... 12 килограмм еды Вас устроит? — И бутылку вина. — Кагор. — Блин, ок