Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: — Все целы? — Все! Все! — галдят в ответ пассажиры. — Водитель, раздражённо: — Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4044.
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: — Мюллер — скотина. Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
Ничто так не греет душу, как мысль о том, что кто—то искренне, чистой, непорочной ненавистью ненавидит тебя за твой сарказм.
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. Профессор в гневе обращается к мужчине: — И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — Как интеллигент интеллигенту? — Естественно! — Стучаться надо!
Жена тискает в руках кота и говорит: — Ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому воняет... Брат из соседней комнаты: — Маш, ты это коту или мужу?
Звонили соседи. Просили сделать музыку погромче. Чтобы не слышать, как я плачу.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: — Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Похоже у моей печени есть ангел—хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.
Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит: – Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! – Как так я не сдала, если я даже не ехала еще? – А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
— Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется карась карасю. — А ты схватись за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадешь в сметану.
Улыбнись, потому что жизнь прекрасна, в ней есть куча поводов для улыбок: планирование убийств, шантаж, игры на раздевание.
Болгары подарили Путину щенка. Теперь ему не нужно ломать голову насчет свадебного подарка будущему зятю—корейцу!
Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! — В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.
— Папа, — спросил десятилетний парнишка своего отца, — как начинаются войны? — Вот как, сын мой, — начал отец. — Предположим, Англия поссорилась с Америкой... — Англия не будет ссориться с Америкой, — вмешалась мать. — Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, — рассердился отец. — Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие—то бредовые идеи! — повысила голос мать. — Ничего бредового я ему не внушал! — повысил голос отец. — Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, — взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка: — Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!
— Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году? — А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.