В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4041.
— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? — Партизаны — вон там.
Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.
Вопрос армянскому радио: — Почему блондинки не курят «Беломор»? — Они боятся мора!
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. — Я просто наклонился за монтировкой.
— У вас есть ацетилсалициловая кислота? — Вам нужен аспирин? — Да, никак не могу запомнить это слово.
Разговор в мужской компании: — У меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: — Где ты её откопал?
— А я вчера жену на "Отелло" водил! — Во даешь! Культурная программа? — Нет, для профилактики...
О младенцах: — Первое, что я увидел в своей жизни — женщину с широко раздвинутыми ногами. — Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
Хорошо, что моя мама не знает, чем я на самом деле занимаюсь в интернете. Она думает, я тут порнографию смотрю.
Вас беспокоят соседи снизу? — Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты—козлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит: — Предъявите договор на рекламу!
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21—я неделя беременности.
Утро 9—го марта. В пивнушку на поправку заходит мужик без руки. Синюшники интересуются у него: — В чем дело? — Да понимаете, 8—го числа нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: — У меня на руке спит жуткая тетка... Так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить...