Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Hет, аэродромик!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4040.
Встречается Изя и его приятель. — Изя, привет. Во—первых, я переспал с твоей Сарой. А во—вторых, как тебе нравится во—первых? — Во—первых, я с ней уже год как не живу. Во—вторых, у нее сифилис, а в—третьих, как тебе нравится во—вторых?
Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает – что случилось? – Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит: – Хаем! Хаем! – Что, Сара? – Тебе Абрам должен пятьсот рублей? – Должен. – Так вот, он тебе их не отдаст. Мужу: – Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.
Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.
Вам никогда не унизить меня так, как это делает мой внутренний голос.
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: — Смертельный трюк! Прыжок из—под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность! Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: — Пап, я что—то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: — Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: — Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
— Куме, а почему у нас антиукраинская деятельность всегда более глубокая и последовательная?
— А потому, что у нас проукраинская деятельность всегда более мелкая и непоследовательная!
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: — Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: — Yеs I dо. А что толку?..
Убил мужчину —> спас женщину —> убил цветок!
В офисе: — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!
За свои грехи вы еще поплатитесь в судный день. Для остального есть мастеркард.
— Нашел купюру в тысячу рублей. — А почему нет радости на лице? — Так я их там не одну, а три штуки обронил.