— Ну чего ты ушёл—то из ПТУ? — Как тебе объяснить... Понимаешь, я в школе ничего не делал и знал, что все равно спишу у Катьки. А в том ПТУ списать не вариант. — Почему?! Преподы звери? — Да нет... Там ученики — дебилы...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4039.
— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого—нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время. — Исключение — изобретение телевизора.
— Почему программист любит компьютер больше, чем жену? — А где ты видел комп, который отвечает: — Отстань, у меня голова болит.
Не могу передать, как же я не выношу мусор.
Больной—доктору: — Что, все так плохо? Доктор: — Ну, чтобы Вас обрадовать скажу, что если я вас вылечу, то стану самым знаменитым врачом в мире!
У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу: — Официант приносит и говорит: "Пица на 4 куска поделить на 8"? Блондинка: — Не нужно, я же 8 не съем!
— Знаете, почему у "запорожца" багажник делали спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.
— Узнал, что можно очиститься через страдания.
— Теперь думаю, как же всё—таки заставить картошку страдать?
Человек—то ко всему привыкнет. А вот природа никак к человеку привыкнуть не может.
Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. — Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.
Классическая сцена: вокзал, муж проважает любимую жену к ещё более любимой тёще. Куча прощальных слов, наставлений, слёзы, сопли и т.д. В самый последний момент жена достаёт тюбик «Бленда—мета» и протягивает мужу. Тот: — Зачем, это ещё?! Жена: — Чтобы за время моего отсутствия не завелось у тебя ни одной новой дырки!!!
Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была — действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?
Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает: — Папа, а я грузин? — Конечно грузин. — И мама грузинка? — И мама грузинка. — А брат Гоги? — А брат Гоги — Новый Русский!