— Мама, я боюсь, там, в темноте, кто—то есть! — Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4038.
Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. — Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет! — Он? Меня? Никогда! Я же ему денег должен.
Грузин танцует лезгинку:
— Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно:
— Грузин! Грузин! Грузин!
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно: — Бабуль, вы же всегда ставили крестик... — Замуж вышла. Фамилию поменяла...
— Вы кто? — Простолюдин! — То есть обычный гражданин? — Нет! Просто Людин муж!
— Муля, Вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел!!
— Так шо, Ви там не жили?!
— Шоб Ви так жили!!!
Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента. — Сколько вам лет? — Скоро будет сорок... — Не будет...
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??
— Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что «Москвич» — машина вечная. — Почему? — Если купил, то уже никогда не продашь!
Врач сказал, что мне нельзя сладкого. Видимо, придётся пить сухое.
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой. — Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения — это довольно утомительное дело. — Пока познакомишься, пока подружишься — даже поесть толком не успеваешь.
— Что в выходные делал? — С собакой гулял. — Вы что, пса завели? — Hет. Жена совсем озверела.
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.
Учитель труда: — Сегодня на уроке будем делать гроб. — Зачем? — Схорониться мне надо...