Приходит сын утром к отцу и спрашивает: — Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?! — Блин, сынок! Последний раз показываю — желтое пятно спереди, коричневое — сзади! — Пап, но я же дальтоник?! — А ты нюхай, сынок, нюхай!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4037.
Разговаривают два сисадмина: — Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи... — Что, вчера отпросился?
Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать, когда станут взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Президентом США! — Ну, а ты, Машенька? Вовочка: — А она будет Моникой Левински!
Жена: — Я прочитала,что на каких—то южных островах можно купить жену за 5 долларов. Муж: — И там спекуляция.
Разговаривают двое: — Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах. — Ты такой романтик? — Да не... Геморрой замучил..
Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту: — Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин: — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка... Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику: — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..
— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 7777 или 5555? — Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
Разговаривают два приятеля—охотника. — Недавно я был в Африке и нашёл очень эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью – у тигров глаза в темноте светятся. Остается прицелиться меж глаз – и тигр наповал. — И сколько ты их завалил? — Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривает.
Мужик приходит к врачу. — Скажите, доктор, а идиот — это заболевание? — Для вас, голубчик, — выздоровление…
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит: — Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...
Израильско—арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал: — Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!! — А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал возглавил отступление.
В сельской школе. Учительница: – Ваня! Почему ты два дня не был в школе? – Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти. – А вчера? – А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома – вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. — Что значит сокращенное? — Ты, я и директор.
Говорит и показывает Москва… все остальные работают…
Гость из украинской диаспоры говорит Анне Герман: — Это просто неприлично, что именно в 20—ю годовщину украинской незалежности Янукович решил сэкономить средства на параде и праздничных мероприятиях. Или он нарочно плюет в лицо всем патриотам Украины?