Тяжело больной: — Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония? — Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два—три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4034.
Посиживает в песочнице девочка. Вся чистенькая, в белоснежном платье, с белоснежным бантиком и жуёт что—то грязное. Идет прохожий и говорит: — А что это ты нечистое кушаешь? — Не знаю, само приползло.
Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: — Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»? — Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
— А я вчера кино смотрел. — Опять немецкое... — Обижаешь — индийское. — И давно ты стал вегетарианцем?
Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая—то дамочка. — Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает: — Что тут у вас произошло? Та объясняется: — Да за долбал меня Васька! Каждый день пугал: — Застрелюсь, застрелюсь! Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает! — И что же вы? — Да вот сегодня взяла да зарядила!
Жена: — Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот? Муж: — А кому?
Выход из говна часто бывает только вплавь...
Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем...
— Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями? — Пусть инвалид расскажет о войне...
У нас с ней странные отношения: мы не влюблены друг в друга, но ненавидим, когда кто—то из нас влюбляется.
Правительство заявило, что в прошлом году значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов. — И действительно, количество спорт баров в столице заметно возросло...
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. — Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Начальник угрозыска говорит инспектору: — Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли? — Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор: — Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова: — Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса директор выходит опять: — Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В очереди ропот: — У—у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!
— Что делает программист после запоя наутро? — Тестирует память.