Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4033.
Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой. — Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту? — Что? — забеспокоился отец. — Наемся микробов!
На XXVI съезде КПСС говорят: — Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое? Лес рук. — Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает? Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят: — Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет — того сердце и возьмем. Полетел голубь в зал, а отовсюду: — Кыш! Кыш!
— Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа? — Грустный мираж.
— Сегодня Лукашенко приезжает в Киев. — По какому поводу? — Говорят, хочет посмотреть, что осталось от Украины после визита Медведева.
Девушка – блондинка спрашивает у своего парня: — Почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Вслух что ли?!
Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать!
Приходит народ в «Ощадбанк» получать Витину тысячу, а в кассе объявление: — На социальные понты Януковича денег нет.
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: — Убpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: — Эти русские все на одно лицо.
Дороги у нас очень хорошие. — Вот только стрелок не хватает для поворота в нужную колею.
Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола. Больной, с ужасом: — Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?! — Будет, но только чужая...
На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста: — Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, — это твоя дочь? — Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.
— Дорогая, я тебя сейчас накажу. — О да! Накажи меня, плохую девочку! — Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
— Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас... — Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!