Хорошо, когда ты ещё не решил: хорошо тебе или плохо. Есть возможность выбора.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4028.
— Доктор, у меня зубы пожелтели. — Тогда вам подойдёт коричневый галстук.
Встречаются носорог и слон. Носорог: — Как дела, пылесос? Слон: — Нормально, дырокол!
Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит: — Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь. — Согласен. — Пара черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками. Волк молчит. — Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит: — Три пары ботинок!!!
Все настолько плохо, что реалистов частенько начали путать с пессимистами.
Встречаются два друга.Один веселый второй грустный.Первый второму говорит: — Дружище,что случилось? — да горе у меня... — Какое? — понимаешь, у меня любимый хомячок помер.... — Как помер? — а так: — Повесился! Он даже мне предсмертную записку оставил... — Ну и что же в этой записке было? — да хрен его знает,почерк слишком мелкий!!!!
Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.
— Почему Мария не выходит замуж? — Она ждет свой идеал мужчины. — И каков же этот идеал? — Это мужчина, который захочет жениться на ней.
Чукча принес в милицию доллар: — Я нашел паспорт Вашингтона!
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле: — Дорогой! Что ты мне подаришь на 8—е марта? — Я тебя изнасилую. — А если я тебе не дамся? — Ну и ходи как дура без подарка!
Приходит девушка к гинекологу: — Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. — Ложитесь! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: — Спасибо. Было столько крови… — Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.
— Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. — Ну а если у вас болит еще и жопа — вечеринка удалась не только вам.
Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: — В трусах не пущу, тут дрескод.
Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!