— Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов. — А почему такая разница? — В первом случае летите самолетом, во втором — плывете кораблем. — Все равно разница великовата. — Грести будете сами.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4018.
— Он что — боксер? У него такой расплющенный нос! — Нет, он моет окна в публичном доме.
— После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. — После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют: — Наша прелесть.
— Бобер...! Что надо сделать чтобы иметь такие же белые зубы...??? — Курить надо меньше, чтоб с бобрами не разговаривать....!
— Виктор Федорович, какое время суток вы любите больше всего? — Ночь. — Почему? — Потому что Люсю не видно.
— Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? — Глубже и толще! — Хм… Ну я вообще—то про питание спрашивал…
— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Встречаются два крокодила: — Ну как охота? — Да вот сегодня негра съел. А у тебя как? — А я одного русского. — Врешь! А ну дыхни!!
— (строго) Оргазм получила?
— (робко) Да.
— Что нужно сказать?
— Спасибо.
— Доктор, я проглотил золотую ложку. — Когда это случилось? — Три месяца назад. — Что же Вы не пришли раньше? — Я не нуждался в деньгах.
— Что с тобой, почему ты такой сердитый? — Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
Дама спрашивает нищего: — А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? — Я открыл филиал.
2100 год. Встречаются два друга. — Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь — там в двух местах вообще нет спецэфектов.
— Мама, а что такое беззаветная любовь? — Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!