В детстве я был очень рисковый, делал домашку сразу в чистовик.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4017.
Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.
— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается? — Гордиться!
Генерал заходит в казарму, пальцем по подоконнику проводит, там пыль, генерал дневальному: — Какая по этому поводу есть поговорка? — Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал
Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое—где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи. — Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?
Главный режиссер: — Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!
— Что поделаешь, дружище! Иногда в семье приходится идти на компромисс. Например, жена хотела норковую шубу, а я "Жигули". И мы пришли к консенсусу. — Как это? — Очень просто! Купили шубу и держим ее в гараже!
В министерстве охраны здоровья придумали новый способ отапливания больниц: пациентов с высокой температурой теперь водят из палаты в палату, чтобы обогревать помещения.
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща: — Уйди,наглец!. Кот трется об ноги. Она: — Убирайся гад!. Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов. — Это неспроста! думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает: —ДА—ДА!!!
Все говорят, что менты — это грубые, черствые люди, которые умеют только пить, курить и материться. Но это не правда, они очень чувствительные и романтичные натуры — бывает, придут домой, возьмут какой—нибудь роман и плачут, и плачут... — ... потому что читать не умеют!!!
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: — Хватит разврата! — и застрелил стюардессу. Ещё через неделю пилот сказал: — Хватит разврата! — и закопал стюардессу. А ещё через три дня штурман с пилотом сказали: — Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.
— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... — В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: — Потому что я иначе не могу.
— Дорогой, а какого цвета у меня глаза?
— Не знаю (пожимая плечами)...
— Как?!
— Дорогая, я не успеваю разглядеть цвет твоих глаз!!! Как только в них смотрю — сразу же тону...
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. — Милая, ты куда прёшься на красный свет? — Странно, я утром ехала — зелёный горел!