— Доктор, что вы мне посоветуете? — Кушайте рыбу, в ней много фосфора! — Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4015.
— У тебя сейчас в жизни что—то происходит? — Да... — Что? — У меня макароны варятся. — А если серьёзно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: — Да лабиринт это, или проходной двор...!?
Один приятель спрашивает другого: — Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи? — Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. — Хорошо тебе! — Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.
Это интересно: Недавно Джордж Буш купил себе тетрис, в итоге тетрис прошел Джорджа Буша.
Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене: — Ты изменяла? — Нет, как я могу!? — Изменяла? — Да с кем, я могла..? — Признавайся, изменяла? — Ну было разочек с соседом… — Вот дура! Я спрашиваю: — Пароль для входа в сеть Изменяла?
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: — Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: — Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
Презрительное молчание, не подкрепляемое регулярным фырканьем, по умолчанию считается молчанием в знак полного согласия.
Малыш спрашивает отца: — А ты льва боишься? — Нет, сынок. — А тигра? — Нет. — А льва и тигра, если они будут вместе? — Тоже нет! — А черта с рогами ты бы испугался? — Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: — Так значит, ты только одну маму и боишься.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Муж смотрит в трусы и печально констатирует: — Упал... Жена: — Не ушибся?
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: — А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: — Не знаю Вовочка: — Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
— Доктор, у меня сильный кашель. — А сколько Вам лет? — 70. — А в 40 Вы кашляли? — Боже сохрани! — А в 50? — Тоже нет. — А в 60? — Нееет. — Так когда же Вам кашлять если не сейчас???
На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. — Вы знаете что у Вас вши? — Знаю. — А чем Вы их лечите? — Ничем, они у меня не болеют.