Учительница: — Вовочка, не вертись. Вовочка: — Хочешь жить — умей вертеться.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4014.
Методы восстановления слуха? Нет, не слышал.
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: — Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»? Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анрейзы», и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу: — Шеф, я нашел ее! — Кого? — Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили... — Ах да! Я хотел сказать — сотри ее на фиг...
Есть простой до безобразия способ решить проблемы экономики, связанные со снижением цен на нефть: нужно начать ее покупать.
Вовочка спрашивает отца: — Папа, а твоя мать тебя когда—нибудь лупила? — Нет, только твоя.
Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. — Здесь живет Богумил Гвиздал? — спросил старик. — Здесь, здесь, — ответила женщина. — Положите его в прихожей на коврик.
Мысли российских спортивных чиновников: — Себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!
Учитель: — Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: — А послезавтра?
С передвижным цирком случилась беда: — Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается: — Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!
— Чего ты боишься?
— Я? Потерять тебя. А ты?
— А я тараканов.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Воры, волновавшиеся из—за того, что у них нет ничего святого, ограбили церковь.
Хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у него!
Пиццу обычно делают из того что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, а там бутылка коньяка и лимон. Как—то настораживает меня эта пицца!
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: — Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? — Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!