Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4010.

Малыш спрашивает у Карлсона: — Карслон, у тебя бывают менструации? — Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

Одна девушка говорит другой в баре: — Представляешь, никак не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку...

Если ошибку можно исправить — значит, ты еще не ошибся.

В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК «Единая Россия» набрала 99% голосов. — Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат на 20%.

— Что общего между кухонной плитой и блондинкой? — И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.

Медведев говорит Путину: Давайте обменяем Ходорковского на Стросс—Кана. Стросс—Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского. Мы посадим Березовского на место Ходорковского. — А французам что? — А французы англичанам будут должны!

— Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. — Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

Ученые скрестили вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить очень вкусное и смешное варенье.

— Ну что, скрестим шпаги?
— Разве, что со спичками!
— Сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.

Новость: — Украина обнаружила новое месторождение нефти. — Ее добыча усложняется тем что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия — Западная Европа.

Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит: — Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

— А правда, что презерватив продлевает половой акт?
— Конечно, правда. Особенно маленький — его так долго надевать...

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: — Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. — Да нет. В налоговой…

— Как у тебя отношения с родителями? — Они удалили меня из друзей "вконтакте". — Значит, совсем пи*дец...