Если вы все—таки заметили в подъезде подозрительных типов, то осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4003.
— Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко... — Мой герой!
Малыш слишком поздно понял, что оседлать Карлсона было плохой идеей.
— А где моя сосиска?! — Кот сожрал. — Вот собака!
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана: — Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4—ом месяце беременности. Зверев: — Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке: — Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?! Девочка, не разжимая челюстей: — Ш—шок пью!
Звание ужастик года получили Бурановские бабушки, за эротический клип.
Журналист спрашивает начинающего писателя: — Как вы стали писателем? — Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
— Ну всё, Вася, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько: — Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?
Ничто так не объединяет автомобилистов, как обильные снегопады.
Главное качество пениса — это его воспитанность. Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.
В этом году моя дочь Катя пошла в 1—й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все—таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.
Давайте начистоту: без красивого внешнего вида, никто не захочет узнать, какая у вас там распрекрасная душа.