Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
— Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
— Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
— Новенький!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3998.
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит: — Слушай, ты хоть рот закрой... — Не могу — язык встал.
Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий — Андрей Приволин. — Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как—нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...
— Почему Петров такой стеснительный и бедный? — Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!
— У тебя есть ухажер? — Нет — мои уши никто не жрет.
Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботан: — Да. Качок: — Сколько раз?
Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ..
Диалог моржей: — А может хряпнем перед погружением? — Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым — 83 рубля коту под хвост, хоть и в попаламе.
— Пятница13—е, да еще и страстная... — Действительно 13... — Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13—е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри — 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко! — 627 — это число откуда? — Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
Я использую гиперболу восемьсот тысяч миллиардов раз в день.
Приезжает наша лыжная сборная в Ванкувер, организаторы накосячили насчёт их размещения. — И с большим трудом поселили в гостиницу. — В общем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Несправедливость — это когда холода хотели школьники из интернета, а задница мерзнуть будет у всех
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: — Палатку надо поставить на обочине дороги. — Ты что, дура? — говорит вторая. — Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: — Вот видишь! А если бы мы сделали по—твоему, он бы нас раздавил!
Старый таможенник учит молодого хитростям ремесла:
— Если ты подозреваешь хорошенькую туристку, заведи ее в отдельную комнату и скажи:
— Показывайте все! Если она сразу покажет интимные места, можешь освободить ее от дальнейшего осмотра.
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром: — Редкое зрелище — депутаты в майках и бутсах! Жена застывает — и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа: — Чего—чего там депутаты в майках делают?!