Самое большое заблуждение у женщин: он изменится Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить …
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3997.
Обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю: — Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь? 5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает: — Да, купите что нибудь пожалуйста.
— Девушка, а мы с Вами раньше не встречались? — Отвали уже, ты ко мне третий раз за вечер подходишь! — Извини, я думал, ты уже поднакидалась.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял—стоял и спрашивает: — Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? — Конечно! — А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? — Не запрещается! — Ну тогда я думаю, что вы мудак.
— Вот, на трансляцию одного из матчей Чемпионата Мира в студию к Савику Шустеру даже депутат Чечетов зашел! — Теперь представляешь, кто на трансляцию финала зайдет?!
Ржевский с Наташей Ростовой на балу. — Поручик! Видите у стойки бара Пьера Безухова? Какой смешной, толстый, неуклюжий... — Да, Наташенька, неуклюжий... Да просто — увалень: даже козла вздрючить не может! — Вы — пошляк! — кричит Наташа и, подбегая к Пьеру, возмущается, — Пьер! Вы знаете, что поручик Ржевский пошляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая: — Знаю, Наташенька, пошляк... Да просто — мерзавец! Вот, представьте: дрючу я намедни козла, а он сбоку подкрался и в ухо ему так свистнул, что у меня в руках одни рога остались!
Прапорщик перед марш—броском построил солдат и говорит: — У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начинать?! — С хорошей!!! — Сегодня на марш—броске темп будет задавать рядовой Тихоходов! — Ура!!! — И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!
Муж: — Вон видишь, уроды сидят? Жена: — Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: — Мне их глаза не нравятся. Жена: — Глаза как глаза. Муж: — Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.
— Да ты же на ногах не стоишь, браток! — Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!
В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт. Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи: Бабуля: — А как подписываться—то? — Ну, как обычно. Подписывается: "Люблю, целую, баба Дуся".
В поликлинике сидят старички, очереди к врачу дожидаются, делятся своими болячками, тут один дед встряет: — Это все фигня! Самая страшная боль, это когда на старости лет — зубы прорезаются! — ????? — Как, как... я недавно свою вставную челюсть случайно проглотил...
Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Каспаров.
— Слышал, Украина в этом году решила закупить у России газа в 2 раза меньше, чем в прошлом? — А где брать остальной? — Придется поднатужиться.
Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.