— Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним! — А ты иди к соседке и спи с ней! — Да ну... Куда—то ходить, с кем—то спать!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3996.
— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! — В какую организацию? — Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
У Азарова вчера был день рождения. По этому случаю регионалы вместо красной ленточки, которой завязывают подарок, опутали колючей проволокой забор возле Кабмина.
Жена ругаясь с мужем: "Будешь так со мной разговаривать, вообще больше разговаривать не будешь!"
Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
— Оказывается, наша прокуратура намного добрее, чем "Нафтогаз". — С чего ты взял? — Например, "Нафтогаз" требует от Юли полтора миллиарда гривен, а прокуратура, наоборот, просит для нее… 7 лет.
— Доктор, доктор, мы его теряем!!!
— Успокойтесь, их вон еще целая палата...
Встречаются два квакера. — Hу как жизнь? — Да так, процентов на тридцать.
— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Журналисты спрашивают Виктора Ющенко: — Как Вы относитесь к тому, что на Вашем бывшем автомобиле "Рэнж Ровер" сейчас катается сын Януковича? — Молодец парень! Я ведь тоже пять лет назад уговаривал своего сына Андрейку кататься на папкиной машине, чтобы заткнуть вам пасть, киллерам информационным!
— Давай я приеду и мы поговорим. — Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
Доктор говорит больному: — У вас кто—нибудь из хороших знакомых умирал? — Да. — Тогда для вас хорошая новость — вас ждет встреча!
Человек—Батон сохнет по своей крошке.
— Серега, привет, какие у тебя планы? — Наполеоновские! — Решил валить из России?
Мать послала сына узнать в магазин скоро ли будет мясо. Сын приходит и говорит: — Продавщица сказала, что мяса не будет, а привезут отбивные — картофель, отобранный у свиней.