Двое влюбленных: — Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры… — Давай! — Ты будешь шеф—поваром ресторана, а я сплю…
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3995.
Вопрос: — Что быстрее всего на свете? Первый отвечает: — Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь. Второй: — А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь. Третий: — Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!!!
Увидеть паука — это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду....
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой виляешь? — Друг жвачкой угостил!
Ковальский звонит в телеателье: — Скажите, мой телевизор уже починили? — А когда вы его сдали в ремонт? — Семнадцатого августа. — Точнее, пожалуйста. Какого года?
— Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал! — Гад. Ты дала ему пощечину? — Дала. — Вот прямо так взяла и дала? — Да ничего я у него не брала! Просто дала.
Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница. — Простите, я не могу этого сделать! — ответила изумленная пострадавшая. — То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку. — Тогда пойдите и про шепчите это на ухо нашему судье!
Хорошей медсестре и попа радуется. С обратной стороны тоже радость поднимается.
В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом: — Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!.. — Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!
Луцкий горсовет решил назвать в честь Тимошенко улицу. В продолжение этого почина киевские демократы потребовали переименовать Лукьяновское СИЗО в Юльяновское.
— Я люблю тебя. — И я тебя. — А я люблю тебя больше. — Нет, я больше. — Нет, я! — Не спорь со мной, тварь!
С котэ играют настоящие мужчины. Трус не играет с котэ.
Студент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница спрашивает его: — Вы можете закинуть ногу себе за голову? Студент: — Вашу, c удовольствием!!!
На совести были видны явные следы угрызений.
Ночью, в темноте: — Н—ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет — ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...