Ложиться раньше, конечно, классно, но фильм сам себя не посмотрит, как говорится.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3990.
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
— Почему вы бросили бомбу в туалет? — Хотел узнать, свободен он или занят.
Приходит как—то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь.
— Бабуль, я кушать хочу. — Руки убрал от холодильника! — Что?! — Тебе все равно никто не поверит.
У нового русского спрашивают: — Как вы заработали такое состояние? — Hу, для начала нужен стартовый капитал. — А как вы заработали стартовый капитал? — Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу.
Молодой человек спросил у священника: — Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой? Священник улыбаясь: — Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? — А что надо скопировать? — ДНК...
Сын с отцом работают на даче. Вдруг раздаётся голос: — Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня. — Сына, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!
На женских курсах по обольщению мужчин: — Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины.. — А если денег на кружевное белье нет??! — Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.
Муж звонит домой: — Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: — Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.
Я в томатном лесу пил березовый сок.
Заходит Рабинович в аптеку. — Скажите, пожалуйста, у вас бананы есть? — У нас — аптека. Нет у нас бананов. Рабинович уходит. На другой день приходит снова. — Скажите, у вас бананы есть? — Нет у нас бананов. И не бывает. Это — аптека. Так повторяется несколько раз. Наконец, аптекарю надоело все это, и он поставил на прилавок табличку: — Бананов нет. На другой день Рабинович заходит в аптеку, видит табличку и говорит: — О! Значит, таки бананы были!
Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.