— Что делают русские, когда срабатывает пожарная сигнализация? — Отключают ее на хрен, а то на мозги действует, зараза!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3988.
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется. — Ага, рассказывай сказки! — Да я по себе знаю!
У психоаналитика: — Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец… — Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
В магазине: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй— каждый день по два часа секса... . — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать
— Сёма, ты с кем на Канары ездил? — С женой. — А почему с моей? — Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
— Как жить с таким лицом. — Примите алкоголь.
— Как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
Мэр Донецка посоветовал западным политикам, призывающим к бойкоту Украины, не заниматься мышиной возней, а брать пример с крупного политика Януковича, который ведет себя, как слон в посудной лавке!
Дорогой, где ты был? — В прокуратуре! — Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду: — Кошмар какой—то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась... — В тоннель пошла что ли?
— Понимаешь, мой пес совсем обленился! — Да ну? А что случилось? — Ну просто раньше, чтобы погулять, он приносил шнурок, а теперь — ключи от автомобиля!
Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: — Что—то меня беспокоит Гондурас, — Я же говорил тебе, — отвечает второй Чукча, — не тереби его.