Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3987.

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: — Рому мне! Рому!!! Подбегает трактирщик и пискляво говорит: — Рома заболел, не угодно ли Васю?

На курорте: — Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее? — Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

Сынок спрашивает папу: — А почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов—длинные?! — Потому что в хоккей играют настоящие мужчины, сынок!

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра: — Где он? — В туалете, — отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом. — Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр. Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

В баре в Германии русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Одна блондинка спрашивает у другой: — Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда—нибудь закончится? — Разумеется, ты же не вечная.

Разговаривают муж с женой: — Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился? — Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

— Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

— Пойду—ка я в букмекерскую контору, на Украину положу. — Дядя Дима, правильно говорить «поставлю». — Поставлю—то я на Чехию, а на Украину положу.

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку. — Васек, ты че? — Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: — Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

Дорогой, где ты был?
— Срал.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
— А ты футболку понюхай...

Звонит еврейский юноша домой: — Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться! — Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! — Я так сильно тебя люблю!... — Мама, но она не еврейка... Она китаянка! — Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива! — Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу... — Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива! — Мама, а можно мы у вас в доме будем жить? — Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива! — Мама, а где же будешь спать ты? — А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: — Мадам мне бы ничего за это не было? — Ну, разумеется, нет! — В таком случае: Извините, мадам!

— Мама, мама, смотри, какую розочку из бумаги я тебе сделал! Теперь ты наконец будешь любить меня? — Да, да, конечно, только я просила тебя найти работу.