— Смотри, по ящику твою бывшую показывают. — Я же говорил, что по ящику одно говно показывают.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3985.
Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик: — Девочка, ты что животных не любишь? — Да знаете, дяденька, я и людей—то не очень...
Хорошо быть востребованным ... но не повесткой!
Сидит в ресторане Деймс Бонд. Напротив него шикарная девушка. Решил Деймс познакомиться, подошел к ней и говорит: — Бонд. Джеймс Бонд. Она отворачивается в другую сторону. Бонд подходит с другой стороны: — Бонд. Джеймс Бонд. Она опять отворачивается. Он не сдается и подходит опять: — Бонд .Джеймс Бонд. Девушка поворачивается и говорит: — Нах*й! Иди нах*й!!!
— У тебя какой объём жёсткого диска?
— 1 гигабайт.
— Старыми или новыми?
— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
— А вы пробовали новый напиток "Монa Лизa"? — Нет, и кaкой он? — Двa—три стaкaнa — и стрaннaя улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! — А чем тебя старая не устроила? — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
В аське: — А ты—то сейчас не пьёшь или чё? — Да не бухаю. — Где пропустил запятую?!
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: — Вася, ты кем будешь, когда вырастешь? — Водителем! — Петя, а ты кем будешь? — Летчиком! — А ты, Изя, кем будешь? — Хм... Старым, ворчливым евреем...
Пьяный спрашивает случайного прохожего: — Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове? — Четыре. — Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...
— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики. — А как вы узнали? — Да они стоя писают.
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое: — Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает: — Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса? Сначала ответил Француз: — Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам. Потом ответил Американец: — Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе. И наконец ответил Дагестанец: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!
Таможенный досмотр в Нью—Йорке. Громила негр спрашивает: — Наркотики есть? — Нет. — Оружие есть? — Нет. — Проходите. Таможенный осмотр на границе Украины: — Колбаса есть? — Нет. — Сало есть? — Нет. — А что есть поесть?