— После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно вырос. — Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому... По два—три раза...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3979.
Помощник говорит Азарову: — Оппозиция возмущена тем, что во время посещения вами кино надолго перекрывают центр Киева. — Пусть скажут спасибо, что я не хожу в театр, цирк и зоопарк.
В одном купе в поезде едут мужчинак и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Женщина строго: — Если вы на меня броситесь, я закричу! Он ей: — Вы знаете, я тоже!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере… – Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.
Если хочешь рассмешить бога, расскажи ему о своей сексуальной жизни.
У народного фронта появился свой сайт. — С главной страницы сайта можно отправить письмо тем, кто на фронте.
Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи: — Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно! Через две минуты повторный звонок: — Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик – та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.
— Да вы двух слов связать не можете! — Говорите чепухи не!
Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.
На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся: — Тёща не сука, экономика не наука! Преподаватель себе под нос: — Насчёт тёщи я не уверен.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают
Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману: — Я на ножки хочу. Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след. Слоник капризничает: — Я на ручки хочу. Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника. Слоник снова: — Я кушать хочу. Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит: — Господи! Когда ж меня отпустит!
Подружка – блондинка хвастается своему парню: — А я на днях себе смартфон купила! — Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: — Квартира хорошая, только умывальник странный: — Я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.