— Алло, здравствуйте, это Алексей? — Здравствуйте. Его сейчас нет дома. Что ему передать? — 300 долларов.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3967.
Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит — Жизнь похожа на кружку чая. — Почему? — Хрен его знает, я не философ!
Крокодил, покинутый своей крокодилицей, решил покончить с собой. Подошёл к телефону, набрал номер и говорит в трубку: — Алло, это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?
Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты. — Это же полная бессмыслица! — кричит на них командир бригады. — Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о—о—очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: — Ик... представляшь... с ликером попалась!
Могилева спрашивают: — Почему, когда в Одессе милиция проводила ликвидацию двух бандитов, нашли четыре трупа? — Еще два – это бонус.
Иногда человек от длительного безделья так вдохновляется, что начинает ничего не делать с утроенным бездействием.
Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж: — Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку. — Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
— Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками. Тот и «крякал» ему и «мяукал» и дальним светом «моргал». А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу. — И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция и лесные пожары...
Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль—Кайда» решила самораспуститься.
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают. — Слышишь, откуда это шашлыком запахло??? — Дурак, сними муху с сигареты!!
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип—пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип—пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего! Мужик тихо бормочет: — У—у—у, сука! Сломала!
О Господи, у меня все руки в пальцах.
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: — Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала: — Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?
Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру: — Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова! — Это квартира. — Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили? — Нет. — Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.