На жизнь пожаловаться не могу. Никак не могу выбрать — с чего начать.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3966.
Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
— Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь.
А внизу на камне еще что—то мелко—мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
— Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл...
— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.
— Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома? — Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.
Один приятель говорит другому: — Не выкладывай, пожалуйста, фотографии со Дня рождения у себя на странице — Почему это? — Жена может увидеть, и у меня будут проблемы. — С чем? — С дикцией.
Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: — Съешь меня. Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.
— Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожим.
— Плохая попала три раза, а хорошая — пять. Вот так добро победило зло.
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? — Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Капитан инструктирует солдат: — Рядовой Рабинович, представьте, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы предпримете? — Большие!
1980—х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал: – Я тоже ветеран! – Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн. – Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны. – Что ж вы так плохо воевали?
— Пришел Янукович на реконструированный НСК «Олимпийский», ударил по мячу и забил гол. — После этого федерация футбола решила, что на Евро 2012 наша сборная будет играть в страусиных бутсах.
Мужчина—женщине: — Сколько вам лет? — Восемнадцать... Он, с сомнением: — Это в у. е.?!
— Папа, завтра будет мини — родительское собрание! — Это как? — Ну...ты, я и директор!
В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.
Мальчик говорит маме: — Дядя такой толстый, а пиво пьет. Дядя отвечает: — Я не толстый, у меня атипичная дистрофия.