Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому: — Смотри, в окно красный крокодил вылетел!.. У подъезда. Один милиционер другому: — Пойду на чердак — наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3961.
Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что—то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: — Это Бах? Он: — Не—а Она, вопросительно: — Бетховен? Он: — Не—а Она, вопросительно: — А кто? Он: — Да никто... Отсебятину хуячу...
В школе на уроке: — Иванов, ты почему грызёшь ручку? — Это привычка. Ничего с собой поделать не могу. — Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: — Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом: — Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом: — Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
Молодой колхозник кричит на другой берег реки: – Машка! Приходи вечером в баню. Заодно и помоемся.
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? — Ну что вы, наоборот! Во—первых, жена молчит, во—вторых, я не вижу ее лица, ну и в—третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
— Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга. — Наш сосед разбил себе голову! — Как это произошло? — Он купил новый бумеранг, а старый выбросил
К папе — банкиру подходит сын и спрашивает: — Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту? Папа отвечает: — Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принёс. — А теперь на место унеси. Унёс. Возвращается и спрашивает: — И что? Папа: — А пальцы—то жирненькие...
Два мужика (М) заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего М: — Hу расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал?
Приходит один грузин к другом: — Слющай Гоги, а почему ты не гуляешь, девочки, домино, вино? — Парализовало мэня, всю правую сторону! — Это как. — Сначала правый нога отнялся, потом правый рука отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся!!! — Слющай, а как же твое достоинства мужское?!! — В последний момент успел налево перекинуть!!!
Похороны электрика. Голос из толпы: — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? — Триста восемьдесят...
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка: — Мам, мам, а я пить хочу! Мама: — Домой придем там и попьешь. — Мам, мам, а я кушать хочу! — Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит: — А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала: — А ты дрочить вприсядку пробовал, и наебешся и напляшешся.
Ошибся Ломоносов: — Кто—то другой, а не Россия прирастает могуществом Сибири.
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано: — Вы в почках Змея Горыныча.