— Девушка, а можно проводить вас до дома? — А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? — Да что за день—то сегодня такой! Простите, коллега!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3958.
— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! — И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает: — А на волынке можете? — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог. — Но наверняка могу. Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я её сначала вые6у?
В ночной тишине. — Вась, сколько времени? — Четыре. Проходит какое—то время. — Вась, сколько времени? — Пять. Ещё через сколько—то времени. — Вась, сколько времени? — Шесть. Ещё через час. — Вась, сколько! — Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
Врач говорит пациенту: — Операция обойдется вам в 50 тысяч. — Это же грабеж, я лучше умру. — Не советую, похороны обойдутся дороже.
— Ты идиот! — Почему? — Блять, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!
Нищий обращается к прохожему: — Подайте что—нибудь автору книги: — Тысяча способов разбогатеть. — Вы автор такой книги? — удивляется прохожий. — Почему же вы побираетесь? — Это как раз один из тысячи способов! — отвечает нищий.
У 108—летнего дедули спрашивают: — А что вам говорят врачи? — А они мне лет 50 одно и тоже говорят: — Бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...
ПОПАДАЛОВО В ЗАВИДОВО — Как раз к приезду Януковича на дачу российского президента в Завидово Медведев сообщил миру, что на следующих выборах отдает власть Путину. — Янукович так обзавидовался, что даже забыл вручить Путину повестку в качестве свидетеля в Печерский суд, а Медведева — угостить конфетой!
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.
Смотрели телевизор до потери пульта.
— Дорогой, я что—то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
Как говорил старый шериф: «Сначала стреляй, а потом задавай вопросы…» Правда, ответов ты вряд ли дождёшься.
Папа спрашивает дочку: — Оленька, ты где была? — Да с Машей в куклы играла. — И кто выиграл?