— А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану. — Хороший тамада и конкурсы интересные!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3953.
Путин вызывает к себе Фрадкова. — Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: — Прибалтика — от мертвого осла уши. — Украина — от мертвого осла газы.
Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище, Тан Дем о двух головах, пришел в ужас: — Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!
— Вовочка! Ты где слышал эти слова?! — От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!
Идёт Иа—Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает: — Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит? — Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».
Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.
Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила:
— А чем же мы будем заниматься завтра?
— Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль! — Я только спросить!
Захожу после обеда в бухгалтерию — никого...Захожу в "Одноклассники" — оп—п—па! Бухгалтерия!
Ворчание — знак согласия.
Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США. — Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда...
Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
— Как ваша фамилия? — Пе—пе—пе—петров. — Вы что, заика? — Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!
За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.
Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает: — Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит: — Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!