Цыганка Киркорову: — Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней... — Нет, только не это! — Только это, Филя!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3950.
Приезжает петух из села в город. Видит киоск с надписью Куры гриль и возмущённо говорит: — Ну вообще обнаглели: — В селе пройтись не с кем, а они тут на каруселях катаются!
Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: — Ну ты как, выпить любитель? — Да ну что вы, профессионал!
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. — Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа—чупса.
Ради того, чтобы нормально встать на работу после сбитого режима, лёг в восемь вечера. И проснулся бодреньким, свеженьким. В пол третьего ночи. БЛИН!!!
— Почему у вас такие грязные яблоки? — спросила домохозяйка фермера. — Видите ли, мэм, — ответил тот, — это яблоки—паданцы, они упали на землю от ветра, поэтому я и продаю их так дешево. — Значит, они упали с дерева на землю, а в остальном с ними все в порядке? — переспросила хозяйка. И, гордясь, что так быстро во всем разобралась, она купила их целую корзину. Через несколько дней она позвонила жене фермера: — Ведь я заказала у вас самых лучших огурчиков для засолки, а вы послали мне паданцев. — Послали чего? — удивилась фермерша. — Огурцов, что попадали с дерева, говорю вам. Нечего меня обманывать, на них видна грязь!
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа: — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
— Классная ты, когда пьяная!!!
— Даааа,ты тоже классный, когда я пьяная!!!
Из объяснительной водителя троллейбуса: — Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль...
На приеме у врача: — Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. — Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесь все, обсудите с семьей… — Да уж обсуждали. Голосование такое: — 2 — против, 17 — за.
Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! — Не "к тебе", а "к вам". — К нам она вчера приходила.
— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? — Когда—то именно она была решительно против нашего брака...
Мам, а можно я сегодня не пойду в школу. — Конечно, доченька, тем более тебе сегодня рожать.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: — Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.