В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 395.
Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Если ты действительно хочешь, чтобы я выбирал между тобой и своей работой продавцом—консультантом, то чем я могу помочь?
— Сынок, что это у тебя тут? — Вдохновение. — Но это же ящик с водкой!? — А я как сказал?
Не трудно отдать жене всю зарплату — трудно доказать ей, что это вся.
Трудно показать товар лицом, если у товара кругом сплошная жопа.
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит: – Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
— Чем занимаюсь?
— Да так, ничем… песца откармливаю… Будет полный…
Разговаривают два приятеля. Один только женился. — Блин, да она в любви ничего не умеет. Вот проблема—то образовалась! — Да ничего... она потом рассосется.
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: — Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: — А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина.
Маленькая девочка играет в песочнице. Подходит здоровый похмельный мужик. Долго на нее смотрит. — Девочка, а хочешь НАКУ? — НАКУ? Хочу! Мужик разбегается — и с ноги ее: — А НА—КА!!!
Дагестанец с девушкой молча едут в купе поезда. — Дэвушка, — не выдерживает дагестанец. — Ты почему молчишь? — Хочу и молчу! — отвечает та. — Хочэт и молчыт! — ужаснулся кавказец.
Мент останавливает мужика, Мужик: — Ну почему, я же ничего не нарушил? Мент: — Ну конечно, будет моя семья ждать пока ты нарушишь.
Бабушка ругает внука: — Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой. — Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: — Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!