Мама — дочке в роддоме: — Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3948.
Приходит Вовочка в школу, голова забинтована. — Что случилось? — Моча в голову ударила. — ? — А вы думаете, горшок мимо пролетел?
Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь если кто—нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить. Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса: – Ворона, ворона! Ты на субботнике была? – Была. Сыр, естественно, падает. Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра. – Ворона, ворона! Ты на субботнике была? На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло: – Была, была. – Ворона, ворона! А завтра воскресник! Ворона как замашет крыльями: Ах, твою мать! Ах, твою мать!
У Анжелы могла бы получиться отличная фото—сессия в воде, но как на зло именно в этот момент лосось пошел на нерест.
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по—маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? — А в чем разница? — По—маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
— Как Ваше имя? — Надежда. — Хорошо, умрете последней...
Учительница на уроке зоологии спрашивает: — Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: — У слона! — Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка: — А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
Идут трое грузин. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит: — Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй. Второй: — А я бы дал 100 тысяч рублэй. Третий: — А я бы такой девушке машину купил бы, квартиру купил бы. Девушка оборачивается и спрашивает: — Извините, а кто из вас говорил последним? — Ты иды, иды, у нас свой мужской разговор…
Идут по городу Василий Иванович с Петькой — голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Петька, не долго думая, полез за ней. Василий Иваныч внизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает: — Что вы тут делаете? — Подарки к празднику развешиваем. — Так до праздника еще далеко. — Да?.. Петька, снимай подарки...
Братик с сестрой спорят: — У меня кукла. — У меня мяч. — У меня детская посуда! — У меня мяч!! — У меня прыгалки! — А ты на стену писать не умеешь!!!
— О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру «Сломаный телефон». — Давай!!! ... хрясь!!!... — Сука, ты мой телефон сломал!!!
Поехал как—то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача". Погулял наш турист, смотрит — время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут. Вскоре останавливает таксист—еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут". Поднимает турист голову, а перед ним вывеска — "Государственная налоговая инспекция".
— Какие виды обитателей водоемов ты знаешь? — Киты, акулы, щуки и другая мелюзга...
Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...