Заходит в автобус ОМОНовец с калашниковымом, садится на сиденье, автомат кладет на колени, дулом на соседа. сосед: — Э—э, полегче, вдруг выстрелит... ОМОНовец: — Ну и хрeн с ним, перезаряжу!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3945.
Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она: — Вы мне освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить? — С—пустяк—с!
Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто—то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!
— Как называется штука, когда в кого—то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ? — Воображение
Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.
– Зачем мы купили пылесос? Он только стоит и пыль собирает!
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: — Вот телка зашибись! Отец: — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: — Блин! Подсак забыли!...
Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?
Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит: — Давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит: — У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили — ни в одном глазу. — А вы что, из бани, что ли? — А как ты догадался? — Ну, голые и с вениками...
Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.
Новый год.Мальчик спрашивает у папы: — Пап,а почему ты так высоко конфетки повесил? — Это чтобы ты их до Нового года не съел. — Так что ж мне серпантин жрать??!
Разговор по телефону: — Здравствуйте,а Оля дома? — Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая,длинноногая сестра.
Что наделала пятая колонна? А вот: В Ленкоме в спектакле читают фрагмент "Буревестника". На словах: "Чайки стонут перед бурей" публика ржет.
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я — вчера вот кепку—невидимку за штуку баксов купил!
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.