Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по—русски: — Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3944.
В московском театре эстрады отмечали 50 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила: — Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению. Из—за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу: — Не ругайте собачку, она права: Армения — везде...
— Цушко был министром МВД, министром экономики, а теперь Янукович сватает его главой антимонопольного комитета. — Это хорошо, что у регионалов есть министр—трансформер.
Разговаривают два друга: — У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка. — ?! — Она открывает яйца консервным ножом.
Случается, кто—нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
Кто есть кто: — Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. — Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. — Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей. — Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. — Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.
— Мушкетеры 80 лет спустя:
— Атос!
— …
— И Дартаньян!
Если хочешь стать солдатом то пошли декана матом!
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего 1 день, но демография города повысилась на 20%
— Какой в Германии тип воспроизводства населения? — Машино—строительный...
Разговор двух подруг: — Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо". — Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном: — Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
Препод идет хмурый. Коллега: — Что случилось? — Жена из дома выгнала. — За что? — После секса с ней ляпнул "Давай зачетку".
Любить того, кто не любит тебя — это как ждать корабль в аэропорту.