Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3936.

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом. — Надежные холодильники существуют, доказано Занусси. Занусси лох, доказано Лобачевским.

— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена. — Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

— Ваш заказ. — А где майонез? — Это говяжья вырезка с Фуа—Гра с зеленой фасолью, луком—шалот конфи и соусом «Порто» — ГДЕ МОЙ МАЗИК.

— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!
— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!

С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.

— Сколько сейчас времени? — Одиннадцать. — О, мне осталось работать всего лишь всю оставшуюся жизнь.

На заправочной станции малышка спрашивает отца: — Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

Ксения Собчак приходит к врачу: — Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь. Доктор, посмотрев на нее, начинает что—то писать — Доктор, вы выписываете мне рецепт? — Нет, это разрешение срать на улице.

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Ненакрашенной...

В придорожной таверне идет оживленный разговор: — В нашей деревне, — говорит один завсегдатай, — живет старушка 80—ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами! — А у нас, — перебивает второй, — живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям! Берет слово Мариус: — На моей улице жил 117—ний старик. Так вот этого бабника кто—то пристрелил из ревности.

Девиз шоу: — Последний герой — Сам побеждай, а товарища поедай.

— Я возвратила вам лейку, которую одолжила на прошлой неделе?
— Увы, нет...
— Что же делать? А я снова хотела одолжить ее у вас.

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.