Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. — Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? — Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: — Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3934.
Разговор устроителей свадеб: — Нельзя ставить столы буквой "П". — Почему?! — Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД: — Блин, че—то мало сумм стало приходить от ГИБДД. — Ё—маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь.
Друг кинул ссылку на видео. Лень было смотреть, оставил комент "ахахаах"... Кто ж знал, что в конце хомячок умер?
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться
— Я что—то не понял, что значит «какой—то идиот»?!
— Ну я же не знаю, как вас зовут! Если б я знал, как вас зовут, я бы говорил, какой конкретно!
Без пруда не выловишь рыбку из пруда.
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит: — Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
Вопрос одесскому еврею: — Каково население Одессы? — 48% — украинцы, а остальные 52% — местные.
Двое приятелей забивают козла во дворе: — Гляди, чего это Васькина жена такая счастливая уже неделю ходит? — Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила. — Ну и чему ж она радуется—то? — Так ты ж не спросил, куда...
Новый гель для интимной гигиены от фирмы "Nivea" — чтобы пах пах.
– Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»? – Нет! — А на «берг»? – А на «ман»? – Нет! – А на «ко»? – Да, принимаем. – Коган, заходи!
В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.
Жена мужу: — Ты вчера кормил собаку? — Да. — Ты кормил, ты и закапывай!
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: — Это меня моя баба так шарахнула. — Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. — Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?