— Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь? — А вдруг сексуальный маньяк. — Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать. — А вот для этого и пистолет.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3933.
— Руки надо иметь из плечей, а не из жопы! — Девушек надо иметь, а не руки...
Квадрат Малевича — это автопортрет его состояния души.
Муж и жена возвращаются домой. — Ты мне со своей мини—юбкой весь вечер испортила. — А ты мне со своим мини—хуем — всю жизнь.
Утром в автобусе: — Девушка, Вы замужем? — Нет, это я просто накраситься не успела!
Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.
Один приятель жалуется другому: — Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
В школе учительница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его слышал? — Мой папа так говорит. — Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Женская дружба: — Я толстая?! — Нет, ты самая красивая и вообще секси! Мужская дружба: — Я толстый?! — А еще ты тупой и страшный!
— Ребят, не подскажите, как убить кащея? — Точно не помню, но, по—моему, яйцо разбить надо. — Да так любого убить можно!
Говорят, регионалы хотят инициировать всеукраинский референдум о том, что праздновать 1 мая – день смерти Бен Ладена, день рождения Кивалова или день солидарности трудящихся.
— Почему ветер поднимает юбки? — Потому что ветер мужского рода!
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: — На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем — теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа — библиотека... — А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...
— После того случая ты стал немного странным. — Я тебе больше скажу — дом.
Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: — А что, у вас бычок свежий, еще живой? — Нет, он уже умер. — философски, с достоинством. — То—то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?