— Почему у бегемота всегда рот открытый? — Потому, что если он его закроет, то кожа на жопе лопнет...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 393.
Сдавала зачет по бегу в универе. Чтоб быстрее бежать, представила, что за мной гонится мой прыщавый бывший, и если он меня догонит, я превращусь в огромный прыщ. Сдала с одним из лучших результатов.
Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: — Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты: — Простите, а что означает слово отличается?
— После того, как Путину подарили в Болгарии щенка, он долго ломал голову, как назвать его. — В конце концов остановился на имени Ходор — не смог отказать себе в возможности приказывать «Ходор, сидеть!» чаще, чем раз в 5 лет.
Надпись на пакете с крабовыми палочками: — Пpи изготовлении этого продукта не пострадало ни одного кpаба.
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... — Она там что, заведующая?
Приходит бабка к гинекологу: — Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам! Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились... Конец смены — врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину: — бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит. — А где бабка?! — испугано спрашивает врач. — За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.
Женская логика: — Искала себе брюки. Искала—искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Поразительная настойчивость Талибских хакеров: — Не имея компьютеров и E—mail они шлют свои вирусы по обычной почте.
Говорят, бюджет 2015 приснился депутатам во время ночного заседания Рады.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто—то истерически кричит: — Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Умирающая Сара говорит Абраму: — Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись. — Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне на фиг не нужна.
Мама говорит ребенку: — Не ешь много сладкого, зубы выпадут! — Они у меня молочные, так и так выпадут.
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит: — Брось каку! Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдаться. Сынок подползает и спрашивает: — Что ты плачешь? — Да весь ты в папашу растешь, все не по—людски, все не так понимаешь: — Выгуливали мы как—то с отцом собаку, говорю ему: — Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать?