На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3924.
Владимир Путин прибыл в Австралию на саммит «большой двадцатки» Сразу после прилета ему предлагают сфотографироваться с Бараком Абамой. Наш посмотрел на него и обратился к своему помощнику: —А что мы еще из Сочи не прилетели? Помощник в недоумении — Почему вы так решили? — А зачем тогда мне предлагают сфоткаться с обезьянкой...
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: — Сто штук! Из машины отвечает местный «авторитет»: — С проституток и ментов денег не беру!
Если тебе нравится перечитывать одно и то же по сто раз, ты будешь в восторге от социальных сетей.
— Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц — Честно сказать философов вы так себе
Россия запретила полёты в Египет. Сайт Одноклассники объявил о самоликвидации в связи с уменьшением на 99% числа загружаемых фотографий.
Милый, а ведь любовь — такое потрясающее чувство! — Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: — Читайте! — БНОПНЯ... Доктор, у вас что—то не то с кодировкой!
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
— В спортивной обуви нельзя. — Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь. — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
Вопрос: —Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно? Ответ: — Дурa, из—зa тaких кaк ты, скоро в Интернете вообще фaйлов не останется!!!
Первое правило клуба спортивного ориентирования — никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
Дружба — она ведь разная бывает. — Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг...
Пожилая пара в постели. Она: — А когда—то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда—то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда—то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел...