Идёт судебное заседание. Судья обращается к подсудимому: — Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? — Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3919.
Пациент приходит к врачу окулисту: — Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. — Какой именно? — Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. Металлист — подумали гестаповцы. Байкеры — подумал Штирлиц.
Один мужик говорит другому: — Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец—то родился сын!!! — И на кого больше похож, на тебя или на жену? — Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Спросил я тута одного афро... европейца, ел ли он людей. Он отвечает, не ел, мол. — А родители твои ели? — опять я. — Нет, — говорит. — А бабки с дедками точно уж ели, — это опять я. — Нет, — говорит друг наш черный, — не ели и они. И добавляет обиженно: — Горожане мы. Город он и в Африке город, однако.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам? — За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Субботний вечер прошёл неплохо, но кажется, что по мне.
После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов: — Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать! Игрок в ответ: — Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё—таки выпустите меня на поле!
— У меня к вам только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?" — Молодой человек, вакансия об уборке туалета уже закрыта.
Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят куда его определить. Сатана: Он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, его в ад надо… Ангел: Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им, его в рай надо… Гаишник: Ребята! Да не спорте вы. Поставьте меня на перекрестке.
Телефонный звонок в Одессе: — Алло, мне нужен Миша. — Ми—ша? кака... Миша? — Алло, мне нужен Миша Беленький! — Нет туту Миши. Вы куда звоните... А шо такое? Шо ему передать?! А—а...
Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира: — Рубль упал на фоне падения цен на нефть; — На фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно; — На фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого—то биржевого индекса где—то там у них и т.д., и т.п. Чтобы как—то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант: В связи с отсутствием каких—либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.
— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. — Сегодня 18 августа. — Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Весь мир — театр, а ты в нём гардеробщица.
— Хватит ругать Путина!
— Вы знаете, я тоже не дождусь момента, когда буду о нем говорить или хорошо, или ничего.