Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3917.

— Что говорит правая нога блондинки левой? — Ничего. Они никогда не встречаются.

Мама—моль: — Не лети к людям!!! Дочка—моль: — Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают ....

– У тебя нога болит? – Нет, голова. – А почему повязка на ноге? – Сползла.

Когда участковый милиционер узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе — бац... и восемьдесят!

Муж разгадывает кроссворд. — Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? — Это наша канарейка, кошка съела ее на прошлой неделе.

— Что ты знаешь об острове Сахалин?
— Я пока еще не знаю, когда узнаю, обязательно вам расскажу.

— Петя, вы держите дома каких—нибудь животных? — Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

В полный автобус заходит бабушка божий одуванчик, тяжело стаять, напротив сидят две девушки и делают вид что не замечают бабулю. Стоящий рядом мужчина не выдерживает и говорит: — Девушки уступите бабуле место. В ответ одна из них решила по умничать и говорит. — Мы не можем мы беременные! Мужик отвечает. — Вы не можете забеременеть! — Почему? — Потому что крокодилы яйца откладывают!

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: — Вот сволочь! К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение. Там ему говорят: — Вы обвиняетесь в клевете на президента. — А я не клеветал. — Ну вы же говорили — сволочь. — Да, но это я про соседа. — А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь

Учитель: — Ваш сын слаб в географии! — Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание "генералиссимус"? — Правда. А если он это слово сумеет ещё и выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

Молодого мужа спросили: — Когда закончился ваш медовый месяц? — Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: — Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой: — В корзинку, что ли???

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки. А вот с водкой проблем нет.