— До майдана Украина стояла на краю пропасти. — А после? — Сделала решительный шаг вперед!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3910.
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните — вы живёте за их счёт!
В Конституционном суде, рассматривающем депутатский запрос о дате проведения следующих выборов в Раду, произошло чудо. Эта дата выступила на лбу портрета Януковича, висящем в этом госоргане.
Директор говорит секретарше: — Главный инженер постоянно жалуется, что вы ходите на работу в мини юбке. Это его отвлекает. Больше я этого терпеть не могу! С сегодняшнего дня... главный инженер — уволен.
— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький!
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький...
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и оставил!
— Дети, давайте позовем Снегурочку! — Сне—гу—роч—ка, иди к нам! — А теперь, дети, давайте чем—нибудь удивим Снегурочку! — Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: — Мол, жопа приближается, жопа приближается... — Жопа просто возвращается домой.
Летит Винни—Пух на воздушном шаpе и поет: — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: — Ну как там в Париже, рассказывай. — Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела? — Помним, конечно. — Так вот, теперь она в Лувре!
— Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. — Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: — Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять. — Я могу и брюки снять – будет за что держаться.
Объявление: — Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Разговор двух Новых русских: — Пойду учиться в консерваторию на пианиста! — Зачем! — Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Ауффенберга я не читал. Полагаю, что он напоминает Арленкура, которого я тоже не читал.
Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин: — Выплеснул кофе. Француз: — Выбросил муху, выпил кофе. Русский: — Выпил кофе с мухой. Чукча: — Съел муху, так как не знал, что такое кофе. Еврей: — Выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.