На приеме у врача пациент жалуется: — Доктор, я совершенно перестал спать. Я постоянно просыпаюсь от собственного храпа. Что мне делать? — Советую лечь спать в другой комнате.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3908.
Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на призывную комиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия. — Геморрой есть? — Ась? — Геморрой спрашиваю есть? — Ась? — Повернись задом и наклонись! Поворачивается и наклоняется. — Ясно, нет. Комсомолец? — Ась? — Комсомолец? Парень снова поворачивается и наклоняется.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну—ка покажите. Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена (заботливо): — Не пей больше — плохо станет! Муж (философски): — А, ладно. Все равно плохо стоит.
В вагон вечерний электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный, уставшими от трудового дня, людьми вагон, малыш весело объявляет: — Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Два мужика дерутся: — Ты правда с моей женой спал? — Ну спал... — Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!! — А ты меня забодай....
Реклама: — Фирма предлагает со склада в Киеве: — Куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.
— У вас СПИД. — А есть какое—нибудь лекарство? — Попробуйте грязевые ванны. — А поможет? — Нет. Хотя бы к земле привыкните...
— Дочь, иди—ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила?
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по— английски называются яйца. — Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору? — Петух, сэр! — А как называется жена петуха? — Курица, сэр. — Ага, а как называются дети петуха и курицы? — Цыплята, сэр! — А как называется то, из чего выходят цыплята? — Яйца, сэр! — Фу—ты... Принесите мне парочку!
—... Как вулкан называется? — Эйяфьятлайокудль. — Ты там на клаву наступил?
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
Выпивка по телефону:
— Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!.
Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и винцом запивать...
Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.