Влечёт к ней безумно, но боюсь совсем потерять голову... (Из записок богомола)
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3906.
— Святой отец... — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ.
— Почему во время выступления Президента Януковича в Верховной Раде вся оппозиция скандировала "Юле— волю!", а Яценюк молчал? — Он никак не мог определиться, что крикнуть Януковичу: — Юле—волю! или Сене — долю!
— А Янукович сможет поменять Конституцию? — Конечно, если придет с чеком.
— Говоришь, этот галстук стоит восемьдесят крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель! — Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.
— Это должно быть прекрасно, — заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры. — Насколько я знаю, — сухо отвечает та, — это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
— Кто—то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину..
— Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...
Звонок в милицейской дежурке: — Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками! — Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.
Жена отправляет мужа—программиста в магазин: – Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток. Муж возвращается из магазина с 10 батонами. – Ты зачем столько хлеба купил? – Так ведь яйца были.
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
Адвокат телеграфировал своему клиенту: — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: — Похороны, бальзамирование или кремацию? Клиент ответил: — Закажите все, не хочу рисковать.
Если я встал посреди ночи—значит меня кто—то разбудил, если меня кто—то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Разговаривают два мужика. Один другому: — Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам... — Что, так сильно пьет? — Нет, меня ищет...
Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать. Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся: Сердце: Я просто никакое, еле ворочаюсь... Ноги: Мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты... Печенка: Плющит меня, колбасит, так муторно... Селезенка: Растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы—то как? Яйца: А мы так классно оттянулись и оторвались!!!
Ежедневная пачка сигарет за 50 рублей лишает тебя 18250 рублей в год: за эти деньги можно запросто съездить на неделю в Прагу. Я вот не курю. Возникает резонный вопрос: какого хрена я ещё не в Праге?