Вопрос Армянскому радио: — Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает? — Может. Если главный герой — теща.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3901.
Приметы нашего времени: — Если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром — значит, завтра (в крайнем случае — послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...
Дама у театральной кассы: — У вас есть места на эротический спектакль? — Вам какое, сидячее или стоячее? — А нельзя сидячее на стоячем?
В Сингапуре за брошенный окурок приговаривают к 10 ударам палками для селфи.
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает: — Ты что, пить бросил? — Да нет. — А что же так хорошо выглядишь? — Да я меру знаю. — Как это?! — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!
Приходит Медведев после выборов домой. Мама: — Сынок, я так волновалась! Медведев: — Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!
— Представляешь — теща — сука, мою жену в секцию каратэ записала! — Ну, и как? — Занимается... — А ты? — А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.
Здравствуйте, дети. Я ваш новый учитель, но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, все равно вы все умрете.
— Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать. — Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
Поручик Ржевский заходит к корнету: — Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам? Корнет: — Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!
Новая игрушка — заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик — а она начинает истошно орать: — Суууукаааааа, прямо в позвоночник!
Ты подойдешь и спросишь у меня: "Какое желание ты загадал на Новый год?". Я промолчу и ты уйдешь. Уйдешь нах*й и мое желание сбудется.
В спальне поздним вечером. Муж: — Ну, спать, что ли? Жена: — Сначала «Что ли», потом спать.
— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего. — Ипотека и двое детей. — А, точно.
— Милая, ты офигела?! Приперлась в 4 утра, пьяная, гремишь посудой, будишь меня… — Буду!