Профессор на экзамене студентке: — Всё правильно, только вот... — Что? — Изобразите что—нибудь этакое эротическое и с... обломом в конце. — Ааа, аааа, ааааа, аааааа, ааа—пчхи!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3892.
— Девушка, можно ваш телефончик? — У меня нет телефона, есть наркотики, будешь?
— Рабинович, срочные новости! 75 шахматистов заразились свиным гриппом на турнире в Череповце! — Боже, я и не думал, что шахматы – такая страшная игра!
Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски. — Что,плохо? — Ага! — Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!
— Забор в недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Мл*. Ну я еще понимаю, "Виктор Цой..." — Ничего ты не понял. Это кто—то кому—то на недоработку в работе указывает.
Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу: — Это у тебя самцы или самки? — ??? — А мне надо чтоб с икрой были...
Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. — Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и пойду его менять!
— Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку — а там вместо гудка!..
— Купи вечером бутылочку чего—нибудь легкого. — Бутылочку легкой водочки? — Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.
— Дочка два часа нудила, чтобы я дал ей поиграть на компьютере. — И что? — Довела меня и сейчас играет на пылесосе.
Сидят мама—МОЛЬ и ее маленький сынок—МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: — Мама! Можно я полетаю? — Нет! Лучше ешь шубу! — Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Господь создал жену. Тёщи появились позднее.
Горячая вакансия : — В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.
Приходит в магазин свадебный дама лет за 30 и выбирает себе белое платье. Продавец, смущенно: — Простите, вы были замужем? — Да это мой четвертый брак — Но тогда вам нельзя белое платье... — еще как можно, ведь я девственница! — ??? — Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекологом, он любил рассматривать. Третий был филателистом... Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..