— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. — Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 3891.
Модельное агентство "Клим Томин" выпустило коллекцию головных уборов для российских чиновников. — Головные уборы представляют из себя классическую ушанку, отороченную лоскутами оранжевого шелка. — Даже при небольшом ветре трепетание этих лоскутков создает иллюзию языков пламени. Коллекция так и называется "Горящая шапка".
Две женщины — постоянные соперницы — при встрече радостно приветствуют друг друга. — Как хорошо ты выглядишь, милая, после пластической операции! Кто тебе ее делал? — Зачем тебе, дорогая? Она тебе уже не поможет!
У человека всего две руки, поэтому он может сделать только одно селфи, как он делает своё селфи.
Вы молоды, энергичны, коммуникабельны и мечтаете зажигать в европейских столицах? Дивизии "Мертвая голова" требуются огнеметчики.
Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: — А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте? — Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: — Ну—ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь? — Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер!!! — Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет: — Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!! — Ну и чё... — Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!
Общайся без границ. Никаких тарифов, роуминга и дорогих смартфонов. Спиритизм — выбирай свой круг общения правильно.
Одна подруга жалуется другой: — Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! — Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно..
— Где ты была всю ночь? — Папа, меня изнасиловали! — Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
Идут два попа по дороге. Вдруг видят лежит использованный презерватив. Один поднял посмотрел и говорит: — По моему отец Федор — это оболочка. — Нет одеяние. — Нет оболочка! — Нет одеяние! Ну поругались, до драки дело дошло. Тут идет настоятель. Они к нему: — Батюшка рассуди нас. — Я говорю, что это оболочка, а отец Петр, что это одеяние... Настоятель взял презерватив пристально посмотрел на свет и говорит: — Нет отцы мои, это не оболочка и ни одеяние... — Это херо—мантия!
Блондинка спрашивает у брюнетки: — А почему ты поумнела? — Я же из блондинки в брюнетку перекрасилась!
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
— Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Американский проповедник выступает перед солдатами: — После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию. — Но, сэр, тогда не было Красной Армии... — Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!